Конфликт – неизбежный этап развития. Часть 2

Автор: эксперт проекта Оксана Терляева

В предыдущем материале мы говорили о том, почему возникают конфликты и разобрали алгоритм решения внешних конфликтных ситуаций. В этом же я предлагаю поговорить о конфликтах внутренних, их влиянии на качество нашей жизни, и о том, как с ними справляться. Опять же с позиции эмоционального интеллекта.

О том, что психика каждого из нас нуждается в регулярном подтверждении того, что её владелец «хороший», «важный» и «нужный», лучше посмотреть в первой части статьи. В этой лишь напомню, что представления о том, как должен вести себя хороший человек – это результат собственного опыта каждого из нас.

Многие привыкли к тому, что жизнь – это борьба, упорно идут вперёд, к поставленным новым целям, ломая себя, но искренне понимая под этим развитие. 

Ни для кого не секрет, что большую часть ценностей и моделей поведения мы приобретаем в детстве, т.е. фактически наследуем от родителей или людей, которые их замещают. Получается, что мы копируем своих родителей, как они когда-то копировали своих, а те, в свою очередь, своих. И всё бы было отлично, если бы среда, которая окружает, не менялась, и в окружении не появлялись также искренне желающие быть хорошими люди с другими ценностями и способами поведения. Не обязательно в общении с ними у нас возникали конфликты, некоторые, наоборот, вызывали настолько яркое и острое чувство восхищения, что меняли нас. Не всегда мы начинали им подражать, хотя некоторые жесты и интонации людей, которые нам симпатичны, мы перенимаем автоматически,  просто начинали видеть то, на что раньше не обращали внимания, и думать о том, что до встречи с такими людьми не вызывало интереса. И это даже могли быть не люди, это могли быть книги, фильмы, произведения искусства или путешествия.  Результат состоял в том, что мы приобретали новые убеждения, ценности и пытались поступать не так, как диктовало семейное понимание «хорошести». Иногда это удавалось достаточно легко, иногда – сложно. Но многие из нас, привыкнув к тому, что жизнь – это борьба, упорно продолжают идти вперёд, к поставленным новым целям, ломая себя, но искренне понимая под этим развитие.

…похудеть очень хочу, чтобы замуж выйти, а худеть нельзя, а то муж бросит…

Как вы думаете, к чему приведёт цель полной девушки «похудеть», если в её голову добрая бабушка вложила убеждение, что «худоба – это показатель болезненности, а больная жена никому не нужна», и каждое лето, оказавшись в гостях у обожаемой бабушки, девушка слышала об этом?
С одной стороны, она смотрит на анорексичных моделей, погрохатывающих костями под вспышки камер, со второй, почитывает подсовываемые мамой ужастики от докторов, борющихся с подростковой анорексией, с третьей, она услышала от некого авторитетного для неё представителя мужского пола, что толстые женщины не могут нравиться нормальным мужчинам (к которым он, разумеется, относит себя, поэтому и делает подобное заявление). Как вы думаете, получится ли у девушки похудеть до желаемого веса?
Поверьте, здесь не имеет принципиального значения, сколько она весит: 55 или 105, здесь решающим будет её понимание «худобы». Догадываетесь почему?

любимая бабушка говорила так, а хорошие девочки бабушку слушают.

Я не зря упомянула о том, что говорила девочке любимая бабушка. У девушки соблюдение полноты – это способ соблюдения «хорошести»: она же не хочет болеть, чтобы муж (ну и что, что его пока нет) не бросил, а то станет, не дай бог, разведёнкой! Бабушка, похоже, тоже о женщинах в разводе не очень лестно отзывалась. Девушка не обязательно умом об этом помнит, но «разведёнкой» быть не захочет…
А замуж нужно, да и самой хочется, поэтому в люди выходить придётся, а там, среди людей, официально худые всем нравятся, — вот и внутренний конфликт готов: похудеть очень хочу, чтобы замуж выйти, а худеть нельзя, а то муж бросит… И здесь самое печальное-то и начинается: девушка собирает волю в кулак и жёстким жимом сбрасывает прилично килограммов веса. Пока её поддерживают подруги, называя «похорошевшей», «красоткой» и т.п., всё отлично, она чувствует себя «хорошей» и держит свою жёсткую диету, дополняемую изматывающими физкультурными занятиями. Но вдруг кто-то из «заботников» с серьёзным выражением лица спрашивает «ты какая-то худющая совсем стала, осунувшаяся и бледная, ты не заболела?» Если не с первого, то со второго-третьего раза программа «больная жена не нужна» включится, и девушка бросит худеть (не суть важно, что произойдёт: действительно заболеет или просто «сорвётся»), ведь психика будет спасать её от самого страшного в её подсознании – «развода». И не особо ты психике объяснишь, что нельзя развестись с мужем, если его нет, — любимая бабушка говорила так, а хорошие девочки бабушку слушают.

Можете улыбнуться, но по тому или иному вопросу в голове у каждого из нас крутится похожая карусель: светит огнями, гремит музыкой, но движется исключительно по кругу.  Эту карусель внутреннего конфликта достаточно легко определить по неоднократно повторяющимся в жизни одним и тем же ситуациям, хоть и с разными участниками; испытываемым сильным эмоциям, а также «внутреннему напряжению», которое не даёт нормально спать по ночам, есть , общаться, получать удовольствие от жизни. И не обязательно всё сразу, ведь внутренние конфликты, как и внешние, бывают разными.

Что же делать, если вас кружит карусель внутреннего конфликта?

  1. Понять, что вы чувствуете. Назвать эмоции своими именами: я злюсь на…, потому..», «я чувствую себя униженным потому, что…», «я в бешенстве от того, что…он\она поступил со мной не по-человечески»
  2. Выделите убеждение, которое вступило в противоречие. Спросите себя: а как я считаю, должно быть правильно? Как он/она/я поступить были должны? Почему именно так?
  3. Вспомните, от кого вы приняли убеждение, что именно так поступать «хорошо»? Мама? Папа? Обожаемый дедушка?
  4. Подумайте, почему для тех людей это убеждение было правильным и актуальным, каких целей они достигали, его воплощая (помогло стать богатыми и счастливыми или просто выжить).
  5. Подумайте, как вы можете достичь тех же целей, но другими, более современными и удобными для вас способами.
  6. Поблагодарите их за то, что они таким образом старались сохранить вас, и себя, разрешившего конфликт, и отпустите с ситуацию миром.

Если же ваш внутренний конфликт вылился во внешний, т.е вы готовы принять на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни, то до встречи в третьей части этого материала!

Оксана Терляева

Ещё интересные материалы:

поведение в конфликтной ситуации

Конфликт — неизбежный этап развития. Часть1

Если я не могу… или что делать, когла не получается?

Предрассудки. Или о том, как родители руководят детьми всю жизнь?

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *