Как не стать абьюзером в отношениях?

Автор: эксперт проекта Оксана Терляева

Жертвой сейчас быть  модно, поэтому советов о том, что делать, если оказываешься жертвой насилия, можно найти множество. Основная проблема в том, что жертвы в большинстве случаев не осознают себя жертвами. С этого и начнём.

Абьюзеры в большинстве своём собственное поведение в отношениях ненормальным не считают и вовсе не потому что намеренно хотят причинить кому-то боль и страдания (если хотят, то это уже случай для психиатрии, а не психологии).

Если человек растёт в ситуации насилия (не важно какого) с детства, то он принимает его за норму поведения. Не зря же говорят, что смотреть нужно на семью жениха (невесты), чтобы понять, как сложится твоя семейная жизнь. В детстве мы все перенимаем поведение всемогущих родителей как норму. И, взрослея, повторяем эту модель поведения уже в собственной жизни. Причём делаем это неосознанно. Поэтому если в семье отец проявлял насилие по отношении к матери, то дети будут подсознательно считать нормальным насилие в отношениях: мальчик примет за норму аргумент в виде кулака или уничижительных замечаний, девочка будет ожидать подобной аргументации от своего партнёра. Даже если им это не нравилось в детстве.  Изменение родительской модели поведения потребует осознанных усилий.

Отсюда два вывода:
1. Если Вы выросли в семье, где родитель Вашего пола проявлял насилие по отношению к другому родителю, помните: Вы в группе риска и Вам следует специально проработать этот вопрос, осознанно изучая (наблюдая в том числе) другие модели поведения в отношениях.
2. Учитывая, что мы  подсознательно копируем отношения родителей, то и партнёра для этого «повторения» выбираем похожего на своего родителя. Будьте готовы к тому, что неосознанно Вы ищете себе партнёра для повторения родительской модели отношений ( агрессор ищет жертву, жертва — агрессора).

Как бы ни казалось со стороны, созависимые отношения — это всегда болезнь Эго (заниженная самооценка).

Тиран самоутверждается за счёт уничтожения самооценки партнёра, жертва получает свои «бонусы» от того, что живёт «правильно» (так, как научили родители), даже если ей это не особо по душе.
Отсюда и поговорки «бьёт , значит любит», «чем больше жену бьешь, тем щи вкуснее», «бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет».  Не стоит думать, что жертвами насилия всегда были только женщины и дети, поговорки говорят и о том, что мужчины, хоть и значительно реже, тоже попадали в аналогичные ситуации. «Не то смешно — жена мужа бьет; а то смешно, что муж плачет»; «вей, муженек, оборы да плети, муженек, жене лапти» —  Вам в качестве примера.

Поэтому, если не хотите стать абьюзером, да и жертвой тоже, и если вообще Вам не по душе подобные психологические игры, займитесь своей самооценкой. (По ссылке доступен практический материал о том, как поднять самооценку)

Неосознанно копирующая поведение родителей Жертва опасна, в первую очередь, для себя самой.

Модель поведения наследственной Жертвы ею не осознаётся. Запомните это, пожалуйста! Умом она точно не хочет быть битой, обиженной или брошенной, поэтому искренне старается наладить отношения так, как считает возможным: от унижения и желания угодить до скандалов и упрёков. Она желает Вам только добра и искренне не понимает, почему Вас раздражают все её нелепые (на Ваш взгляд) попытки быть для Вас самым лучшим человеком на Земле и впадает от этого в отчаяние.

Поэтому если партнёр постоянно Вас провоцирует на скандалы, изводит замечаниями, собачьей покорностью, необоснованной ревностью или каким-то другим образом вызывает агрессию, извольте с ним поговорить. Разговор придётся начать с того, что Вы цените её/его усилия (и перечислить, что именно). Потом добавить, что Вам важно, чтобы и партнёру было с Вами хорошо, поэтому Вы будете лишь рады, если он найдёт в жизни ещё какие-то интересы, кроме жизни ради Вас (и за Вас тоже). Ещё хорошо бы пообещать, что Ваши чувства от возможности общаться с интересным человеком, которым станет Ваш партнёр, обогатив свой мир новыми интересами, станут сильнее. И поощрять, если жертва займётся чем-то ещё кроме Вас.

Справиться с жертвенностью может только её хозяин. И только в случае, если захочет сам. И помощь ему вы можете оказывать только по его просьбе, иначе это будет воспринято как насилие.

Даже эту статью Вы можете переслать лишь как «любопытную», а не «читай, как раз про тебя» потому, что жертва ищет повод для страданий, а вовсе не способ избавления от них. Заявить «не хочу жить с жертвой» — это однозначно оскорбить человека, подсознание которого постоянно ищет возможность быть несчастным (потому что «страдания облагораживают», «жизнь — боль», да и «Христос терпел и нам велел»), а не объяснить причину сложностей в отношениях.
Именно поэтому выше я предложила такую многоступенчатую систему спасения отношений, а, заодно, и себя от провокаций дорогой Вам жертвы, если Вы готовы с ней возиться.  Хотя, допускаю, что в некоторых случаях прямота может послужить поводом для того, чтобы жертва, наконец-то, начала искать способ перестать ею быть, самостоятельно.

Если же у Вас не получилось до неё достучаться, и все Ваши попытки успехом не увенчались, остаётся только один вариант:  уйти, не став агрессором, а оставшись человеком. Ведь только сам человек несёт ответственность за своё счастье.

  Оксана Терляева

  Ещё интересные материалы:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *