Умение отстаивать собственные интересы — черта, которая вызывает уважение, восхищение и даже зависть. Откуда она берётся? Как выработать её у себя нам самим и как не мешать её естественному развитию у наших детей?
«Пока ты не способен сказать «нет», твоё «да» бессмысленно.»
Ошо
Давайте начнём с самого начала. В каких случаях слово «да» служит ответом на практически любую просьбу?
1. Когда человек считает просящего лучше, умнее, важнее и значимее себя.
Тогда его дела автоматически становятся намного важнее собственных, требуя незамедлительного исполнения. Исполнительный взрослый вырастает из исполнительного ребёнка, который не всегда понимает, почему он должен выполнять то или иное поручение, но беспрекословное подчинение — норма, к которой он привык с детства. И вовсе необязательно, что непослушание жестоко каралось физически. Есть родители, которые виртуозно манипулируют своими детьми, используя своё душевное состояние или здоровье. Они разыгрывают целые мини-спектакли для того, чтобы отучить детей жить собственной жизнью, став для них единственными, кто готов терпеть их «гадкий характер», «отвратительные привычки» и «мерзкие манеры».
В качестве укрепления веры в себя хорошо помогает «Дневник достижений», в который необходимо внести все даже мало-мальски значимые достижения своей жизни, и регулярно перечитывать по мере ослабления веры в собственные силы.
2. Когда человек, выполняя просьбы других, пытается заслужить их любовь, внимание, доверие и т.д.
Окружающие достаточно быстро к этому привыкают и начинают эксплуатировать «искателя любви» безо всякого стеснения. Этот тип поведения тоже вырабатывается в детстве, когда дети пытаются заслужить любовь и внимание требовательных родителей. Родители, которые не привыкли одаривать детей безусловной любовью, старательно дозируют свои одобрение и внимание в зависимости от поведения и результатов деятельности ребёнка. Поэтому вместо чувства «меня любят всегда, но не всегда одобряют поведение» у ребёнка складывается уверенность в том, что «меня любят только за то, что я делаю».
Научиться любить, ценить и баловать себя сложнее, но нет ничего невозможного. Составьте список со всевозможными проявлениями любви, заботы и внимания, которые вам бы хотелось получать от окружающих. И регулярно делайте для себя что-то из этого списка сами, ведь самый лучший друг себе — это вы.
3. Когда человек любую задачу воспринимает как вызов, который он обязан принять, чтобы доказать что он чего-то стоит и на что-то способен.
Отказаться от выполнения просьбы равносильно для него подписи под актом собственной ничтожности. Такие периоды в жизни хоть однажды переживает большинство людей. Как только человек накапливает достаточный багаж «подтверждения собственной значимости», он обычно успокаиваются. Однако существуют настолько неуверенные в себе люди, что продолжают делать это всю жизнь. Достаточно озвучить просьбу в форме «вызова судьбе», чтобы получить активного исполнителя, который не пожалеет ни сил, ни времени для того, чтобы в очередной раз поставить «галочку» в графе «мои достижения».
Обычно «доказатели» отрицают ценности семей, из которых вышли и среды, в которой воспитывались. И, разумеется, такая позиция без активного деструктивного участия родителей просто невозможна.
«Дневник достижений» из пункта 1 поможет вам приобрести уверенность. А вот, чтобы перестать доказывать, что вы «не такой», придётся понять и простить родителей. Техник прощения множество — выбирайте подходящую для себя.
4. Когда человек не имеет собственных ценностей, интересов и увлечений, которые помогают реализоваться творческой составляющей личности, либо не осознаёт их.
Такие взрослые вырастают из детей – жертв родительской активности. Они ещё даже не успевают ничего в жизни захотеть по-настоящему или заинтересоваться чем-то всерьёз, как родители, не реализовавшие собственные амбиции, уже устраивают их в самую лучшую спецшколу, записывают в секцию и/или нанимают репетитора. В результате дети заняты настолько, что у них о собственных желаниях нет времени даже подумать.
Но они свято верит в родительскую мудрость и «всезнание», и принимают собственное отсутствие желаний как норму, или, хуже того, как лень. Родителей со временем заменяют авторитетные друзья или взрослые, но чувство собственной «никчемности» никуда не исчезает, даже старательно заглушаемое списком достижений и наград.
Найдите то, что вам просто нравится делать, и занимайтесь этим регулярно не ради достижений, а просто из удовольствия. Постепенно вы заметите, что «лень» и «апатия» всё реже появляются в вашей жизни.
Чтобы сказать «нет», отстаивая собственную точку зрения, её нужно иметь.
Как бы ни был удобен послушный и тихий ребёнок, учитывайте, дорогие родители, что у него тоже есть собственные потребности, которые он должен научиться удовлетворять самостоятельно. А для этого нужно уметь анализировать опыт, понимать собственные желания и
осознавать потребности.
Учите этому своих детей, позволяя ошибаться и делать выводы вместе с ними (а не вместо них!), и учитесь сами!
Ещё интересные материалы:
 |
Спринтер, стайер, марафонец? |
 |
Секреты исполнения желаний. Эмоциональный интеллект. |
 |
Выученная беспомощность — лень или диагноз?
|