А просто сказать не пробовали?

Автор: эксперт проекта Оксана Терляева

Одна из самых неудобных, но необходимых тем — это недовольство. Пишу о нём давно и, как мне кажется, много. Регулярно объясняю, как недовольство влияет на качество жизни, здоровье человека и даже его умственные способности, а недовольных, похоже, меньше не становится. Ну что ж, предпримем ещё одну попытку.

Недовольство, как слышно из самого слова, это недостаток воли —  возможностей и свободы эти возможности использовать у человека, это самое недовольство испытывающего.  Недостаток — это когда чего-то нет в достатке, т.е. дефицит. Но всего в избытке всегда быть не может. Наш мир так устроен, что что-то у нас в избытке есть, а чего-то не хватает. Например, в избытке может быть желаний, зато в недостатке может быть ресурсов для их исполнения. Как денег может не хватать, так и времени.  И это, в принципе, нормально. Поэтому нам регулярно приходится выбирать между чем-то и чем-то. Помните сказку про дудочку и кувшинчик? Девочке Жене пришлось делать тот самый непростой выбор, который мы делаем регулярно, чтобы понять, что невозможно иметь всё и сразу.

Деньги есть, а времени нет. Поэтому, когда есть много хорошо оплачиваемой работы, приходится ездить на такси и питаться в общепите, а когда работы меньше (и оплачивается она хуже), есть время и по магазинам походить и вкусно-полезно дома приготовить, но такси уже заменяет троллейбус. Каждый сам для себя решает, от чего и ради чего отказываться. И это называется взрослой позицией выбора. А быть недовольным своим выбором, продолжая делать то же самое, — это уже из разряда «мышки и кактус»,  дело добровольное.
Внутренние ценности могут вступать в противоречие со внешними. К примеру, хотите научиться рисовать, но семью без домашнего пятиразового питания оставить не можете, потому что  глубоко уверены, что если не помрут, то заболеют точно. Поэтому времени на рисование не находится, зато находятся силы на недовольство. Выход какой из этой ситуации? Искать варианты здорового питания с высвобождением ресурса вашего времени. Но здесь убеждения о семейных ценностях пересматривать придётся и с домашними разговаривать. А вы к этому готовы?

Вы готовы не копить недовольство, а высказать его?

Кто-то это делает регулярно и с удовольствием, кто-то молча копит недовольство, пытаясь быть хорошим для окружающих. В любом случае это вредно как для самих недовольных, так и для окружающих. А что делать?

Высказывать, но по-взрослому!

Начнём с того, что ситуация не устраивает вас, а не окружающих, поэтому говорить нужно именно о себе, а не о них, и не о неких абстрактных «нормальных людях», «всех» или «каждом, который знает». Есть в психологии термин «я позиция». Он означает, что говорящий сообщает окружающим о своих чувствах, проблемах, сомнениях, не касаясь чувств окружающих. Например, «я очень хочу научиться рисовать, но у меня нет на это времени и меня это очень расстраивает»,  вместо «я как проклятая на кухне кручусь сутками, а вы даже посуду за собой не моете, дома постоянно стираю-убираю, а вы даже палец о палец не ударите».  Разница в том, что в первом случае вы говорите исключительно о себе, никак и ни в чём не обвиняя окружающих. Во втором случае вы выступаете жертвой, обвиняющей своих тиранов, и  от вас услышат только обвинения в свой адрес. Зато  вот в первом случае шанс быть услышанным объективно есть.

Не только вы, но и другие люди хотят быть хорошими, поэтому когда кто-то озвучивает, что ему плохо (без претензий, обвинений и требований), люди хотят помочь. Это нормально в нашей культуре  помочь тому, кому плохо и кто просит о помощи. Но человек, которому вы озвучиваете свою проблему, должен понимать, чего именно вы от него хотите!

«Помогите мне стать счастливее! Мне нужно всего два занятия в неделю в студии, и моё настроение будет лучше. Я чувствую себя усталой от забот по дому, мне нужна ваша помощь, чтобы с этим справиться», — попросите домашних».  Возможно,  они даже удивятся, ведь вы никогда раньше не говорили, что вам нужна помощь, только бурчали по поводу немытых тарелок и разбросанных вещей. А бурчать можно и просто из-за настроения.
Попросите их предложить варианты, как они смогут сами обойтись без приготовленных вами двух ужинов в неделю. Объективно варианты есть: они могут устроить разгрузочный день, заказать пиццу,  готовить сами, использовать полуфабрикаты и даже встречать вас после занятий и идти все вместе в кафе. Главное, в данном случае, не тянуть одеяло на себя, а позволить близким принять активное участие в вашей жизни. Они ведь вас любят и хотят видеть счастливыми и, главное, хотят быть хорошими сами.

Поэтому только от вас зависит, будете ли вы копить недовольство, болеть и страдать или озвучите свою проблему близким и попросите их помощи в её решении. Просто по-человечески, ведь они не телепаты и не обязаны догадываться о том, что вы чувствуете и думаете.