Хвалить или ругать? И как это делать так, чтобы оба действия шли исключительно на пользу?
О применении классического метода «кнута и пряника»в жизни.
Наша система образования не предполагает наличия у учителей беззаветной веры в способности своих учеников. А оплата труда преподавателей позволяет выжить у учительского стола только самым стойким, обычно верящим в свою миссию — нести свет знаний в тёмные уголки детских и не очень умов.
Может быть поэтому мы и взрослеем с чувством лёгкой «умственной неполноценности». Но не разобравшись в причинах этого явления, клеймим учителей и школьную систему образования, и благополучно переносим тот же подход на своих собственных детей.
Как же разорвать этот круг неуверенности в себе?
В своё время мне попалась очень мудрая книга Ноэль Дженис-Нортон «Перестаньте наказывать, кричать, упрашивать или Как бороться с детскими капризами без скандалов и нервотрёпки». До сих пор рекомендую её тем родителям, которые понимают, что причина любого детского поведения — это они, горячо любящие своих отпрысков родители: их отношение, поведение, страхи, предубеждения и прочие составляющие такого важного «взрослого» мира.
Желающие могут сами найти эту книгу и попробовать методы Ноэль в действии (причём работают они не только с детьми), а мы в этом материале поговорим о стимулах детского поведения — классических кнуте и прянике.
Пряником наших детей уже так не обрадуешь, как их прадедушек и прабабушек, у нас другие способы воздействия на своих детей: уговоры, шантаж, угрозы, лесть и даже подкуп. Рада, если у кого-то список другой.
А ещё мы очень любим их ругать. Конечно, мы хотим, чтобы они стали «не такими» (как мы?), и для этого прикладываем максимум усилий. И что получаем?
В лучшем случае, ребёнок при нас не делает то, что мы просили не делать, в худшем — не делает вообще ничего и избегает родительских нотаций всеми доступными способами.
Почему так происходит?
Потому, что мы, такие умные и очень занятые родители, забываем несколько важных вещей:
1. Ребёнок с рождения имеет собственные потребности, чувства и мысли. И к 3 годам (время разотождествления себя с мамой) он это точно понимает. Поэтому «мы решили поступать в музыкальную школу/гимназию/ВУЗ» — указатель родительской манипуляции, результатом которой станут очень неприятные сюрпризы для суперзаботливых родителей.
2. Ребёнок очень любит своих родителей всегда и во всех случаях. Он может обижаться, капризничать, отстаивать своё личное пространство и пытаться расширить его, но его любовь всегда есть и она, в отличие от родительской, всегда безусловна. И не надо играть на этом чувстве, всё, чего вы добьётесь, — это чувства боли и ненужности в душе вашего ребёнка. Вы действительно этого хотите?
3. Ребёнок, также как и вы, хочет, чтобы всё было хорошо. И, также как и вы, понимает это «хорошо» по-своему. Если для вас важен идеальный порядок, то ему важно играть много и с удовольствием, а не заниматься бесполезным (с его точки зрения) раскладыванием вещей в разные углы. Но он вас любит, поэтому донести до него, что вы уважаете его интересы, и научить уважать ваши — ваша родительская задача.
4. Каждый ребёнок (как и любой взрослый) очень хочет быть хорошим, и ради того, чтобы это получить, готов на очень многое.
Понимание этих моментов и есть основа для нормального воспитательного процесса в семье (и школе, и на работе, и в личной жизни…)
Поэтому, прежде, чем ругать ребёнка (акцентировать его внимание на отрицательных сторонах его поведения), попробуйте его похвалить (дать почувствовать себя хорошим).
Наша традиционная похвала звучит как в мультике про домовёнка — «Умница дочка», и дети просто не понимают, чего мы от них, собственно, хотим. Что-то сделала — умница, что-то не сделала — не умница. Понятно, что интуитивно они нас «вычисляют» и методом проб и ошибок находят именно те модели поведения, которые не вызывают родительского гнева. Но мы же владеем членораздельной речью. Что мешает ей воспользоваться?
Хотя бы для того, чтобы просто объяснить ребёнку, что считаете его поведение хорошим в конкретной ситуации. «Ты так аккуратно написал, что мне приятно брать твою тетрадь в руки. Ты очень старался выводить буквы, ты не отвлекался, и у тебя всё прекрасно получилось.» будет намного информативнее для ребёнка, чем «Молодец!» и действеннее, чем «Впервые в тетрадке не твоя обычная грязь».
Учительское «хорошо» даже при 30 детях в классе займёт не намного меньше времени, чем «красивое решение», а если учитель найдёт ещё пару секунд на «мне нравится твой творческий подход», то стремление ребёнка к поиску собственных решений будет усиливаться желанием их находить и старанием.
Делать комплименты — великое искусство, и наши дети в нём нуждаются (как и мы сами), главное — не переборщить, чтобы похвала не превратилась в лесть, и искренность, которую дети определяют интуитивно.
Но хвалить получается не всегда, иногда поведение ребёнка требует коррекции. Прежде, чем наказать (а для иных и жёсткое замечание уже наказание), подумайте:
- Знал ли ребёнок как правильно себя вести в такой ситуации и почему именно так? Ваши «само собой разумеется» — это ваши собственные домыслы и представления, которые другие могут не разделять.
Если эта тема не обсуждалась, обсудите её с ребёнком и объясните какого именно поведения вы ждёте от него, почему и как будете влиять на нарушения. Например: если ты ещё раз сам выедешь на проезжую часть на велосипеде, я буду вынуждена лишить тебя его на месяц. Но это после того, как вы объяснили, что водители не всегда видят маленьких велосипедистов, от движущегося транспорта образуется воздушная волна и то, что до 16 лет на проезжей части дороги ему нечего делать согласно ПДД. - Владеете ли вы полной информацией о произошедшем событии. Расспросите самого ребёнка о причинах поступка. По возможности выслушайте свидетелей и участников. Помните, что ребёнок тоже имеет чувства. И ему нужно научиться их понимать и контролировать, а ещё — жить в обществе с его правилами. А это и взрослым достаточно сложно. Рассказывайте о последствиях неверных решений, но не пугайте — часть детей любит поднимать самооценку нарушая запреты.
- А что бы вы сами делали на его месте? Возможно он просто хотел доказать, что он ничем не хуже вас, любимого родителя? Тогда возможно вам нужно его благодарить, а не ругать…
Любите своих детей и обращайтесь к самым лучшим их качествам, тогда они будут счастливы радовать вас своими поступками и успехами!
Автор: Оксана Терляева
Ещё интересные материалы:
 |
Не учим читать ребёнка. Опыт родителей |
 |
Что делать в Великим Нехочухой? |
 |
Юпитер, ты сердишься? О поведении в конфликтных ситуациях
|