Автор: эксперт проекта Оксана Терляева
Так сложилось, что злоба в нашем обществе считается признаком плохого воспитания, агрессия же вовсе недопустима и даже наказуема. Но сама природа наделила человека этой эмоцией. Что же делать, чтобы остаться нормальным человеком и избежать порицания общества? Научиться управлять собственным гневом.
Наверное, самое простое, что мы можем сделать в этом случае, это понять причины и разобраться в происходящем.
Давайте подумаем, в каких случаях возникает злоба?
Когда удача ускользает в последний миг, когда кто-то ведёт себя не так, как мы желаем или представляем правильным, когда события разворачиваются нежелательны образом — когда реальность не соответствует нашим ожиданиям. Причём не любое такое несоответствие ожиданий и реальности вызывает злобу, а только значимые для человека люди и события вызывают отрицательный эмоциональный всплеск.
Что же происходит с нами в момент, когда мы злимся? Учащается сердцебиение и дыхание, повышается давление и тонус мускулатуры, усиливается потоотделение. Фактически мы наблюдаем одну из видов реакции организма на чувство страха. Физиологи доказали, эволюция предложила организмам два вида реакции на опасность: «замри и прикинься мёртвым» или «бей или беги». И именно вторая реакция сопровождается тем же комплексом физических проявлений, что и злоба.
Получается, что злоба – это ответная реакция на страх. Кто-то будет со мной спорить, что злоба может возникнуть и в результате абсолютно безопасных происшествий, например, опоздания на поезд. Но, подумайте сами, важен ли вам сам факт поездки в поезде (и именно отсутствие возможности покататься на нём вас так разочаровало) или вы планировали достичь чего-то важного для вас с помощью предстоящей поездки (и именно этим вашим ожиданиям не суждено сбыться из-за опоздания). Что вы боитесь потерять, если не попадёте туда, куда планировали, в нужное время?
Дело в том, что человек не только биологическое существо, но и социальное. И в мире, который он сам для себя построил, его подстерегают не только физические, но и социальные опасности – быть «не таким», «не соответствовать», «не оправдать», «не догнать», «не удержать», «не стать» … У японцев вообще считается, что лучше потерять дом, работу и семью одновременно, чем потерять лицо.
Если вы считаете, что мы сильно отличаемся от японцев, то ошибаетесь. Просто Япония — страна маленькая, и не обладает таким большим разнообразием «слоёв» и «субкультур».
У нас у всех свои, традиционно сложившиеся и впитанные буквально с материнским молоком представления о том, что правильно, а что нет, как должно быть, а как нет, что заслуживает гордости, а что порицания и т.д. Даже понятие «вежливость» подразумевает свой набор ритуальных слов и действий не только в разных странах, но и в разных «слоях» в рамках одного и того же народа. Понаблюдайте за собой и другими, и поймёте, о чём я говорю.
Естественно, что от других мы ожидаем именно того, что считаем правильным для себя. А чего от нас ожидают другие, особенно если они не из нашей «песочницы»?
Поэтому, прежде чем дать выход своему «праведному гневу», подумайте, почему человек поступил именно так, а не иначе. Скорее всего, он абсолютно не собирался ни обижать вас, ни унижать, ни, тем более, затевать с вами вековую вражду. Он поступил так, как принято в его среде, и ожидал от вас именно той реакции, которая в ней принята.
И это уже ваше дело, что вы выберете: отмахнуться и забыть; объяснить ему, чего и почему вы от него ждали и выслушать его мнение по этому поводу; устроить скандал с рукоприкладством или обидеться до полусмерти и дождаться случая и совершить «справедливое возмездие».
Если вам дорог или важен этот человек (или ваше собственное спокойствие), вам придётся договариваться, т.е. избавлять человека от его страхов. Понятно, что далеко не каждый человек настолько образован в области психологии, чтобы помочь собеседнику распрощаться с его страхами и развеять его комплексы, но несколько правил общения в конфликтных и предконфликтных ситуациях есть. Вот они:
- Отвлекитесь от собственного эго (ему вы уделите внимание позднее, когда будете искать собственные страхи), и сосредоточьтесь на словах собеседника, чтобы понять, чего именно боится он.
- Озвучьте предполагаемые страхи собеседника в корректной форме (в идеале – с комплиментом). Например: Мне кажется, вы хотите сохранить доверие партнёров любой ценой, но опасаетесь оказаться в кризисной ситуации? Или: Я вижу и очень ценю твои старания в школе. Я, конечно, не идеальный родитель, но мне кажется, что-то тебя явно беспокоит.
- Позвольте собеседнику высказаться (не пытайтесь сразу сказать, что его опасения – полная ерунда, недостойная внимания) и поддержите его стремление во всём разобраться. Вполне возможно, что, почувствовав вашу поддержку, он сам разубедит или убедит себя.
- Выскажите свою позицию (опираясь на аргументы) и попросите его содействия в достижении мирового соглашения. Признайте важность его мнения и поблагодарите за готовность идти навстречу.
- Искренне ищите общие точки соприкосновения и соблюдайте достигнутые договорённости.
Бывают ситуации, когда злоба захватывает целиком, не оставляя возможности думать, разбираться и вести переговоры. В таких случаях физиологи советуют выплеснуть её физическим способом: пробежать, проехать или проплыть пару километров, побить подушку или просто воздух, в крайнем случае, разыграть мини-спектакль или пантомиму в лицах – главное, чтобы тело выработало выброшенный в кровь адреналин. Ведь либо вы сами «выбегаете» свой стресс, либо он заставит вас бегать по врачам.
А , представив со стороны ваше лицо во время начинающегося скандала, вы просто обречены абсолютно искренне расхохотаться, обескуражив собеседника.
Если же ваша злоба депрессивная (тихая и застарелая) — ищите ваши обиды, выписывайте, вырисовывайте, выговаривайте их воображаемым обидчикам, пытайтесь понять, почему они так с вами поступали (не желая вас обижать или унижать), и прощайте, чтобы с лёгкостью встречать своё новое счастливое завтра!
И ещё один способ управления гневом с позиции развития Эмоционального интеллекта.