Откуда берётся злость?

Автор: эксперт проекта Оксана Терляева

Скажите, Вам хоть однажды приходили в голову вопросы: «Почему люди злятся? Откуда берутся злость и агрессия? Как справиться с этими чувствами? Как вести себя с агрессивными людьми?» Мне приходили, и я находила на них ответы, которыми делюсь в этом материале.

Начнём с того, что все мы имеем определённый опыт, на основании которого знаем, что и как должно происходить в разных ситуациях. Мы точно знаем, что вода падает с неба на землю, а птице, чтобы взлететь, нужно активно махать крыльями. Мы знаем, что люди плачут, когда им больно, и смеются, когда весело. Исключения из этих правил, конечно, бывают, но наш опыт показывает, что это так практически всегда, что это норма.

Большая часть наших знаний и убеждений основана на личном опыте, когда мы сами были участниками ситуаций и сделали выводы именно на основании собственных впечатлений.  Например, встреча со злобной собакой в детстве способна заставить человека бояться собак всю жизнь. Или бабушкина выпечка из детства делает его поклонником кондитерского искусства. А базовые убеждения о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо» мы вообще впитываем в столь юном возрасте, что практически не помним, как это происходило.

Опыт связан с переживаемыми эмоциями.

Даже в тех случаях, когда человек получает его  без непосредственного участия в событиях, например, читая книги,  просматривая фильмы, слушая чьи-то рассказы.  Чем сильнее переживаемые, точнее сопереживаемые, эмоции, тем лучше человек запоминает выводы, которые сделал.  Эмоционально преодолевая  вместе с Золушкой трудности, создаваемые злой мачехой, девочка запоминает, что нужно не спорить и много трудиться, тогда обязательно попадёшь на бал и в тебя влюбится принц. Раз так было в любимой сказке, значит, так должно быть и в мире.  Девочка ожидает, что так будет и несёт дальше по жизни Синдром Золушки до тех пор, пока сама не начнёт активно думать, почему принцы какие-то неправильные попадаются.

Опыт может быть позитивным, когда при похожих условиях мы ждём, что «всё будет хорошо», и негативным, когда, замечая признаки ситуации, которая когда-то заставила пережить неприятные моменты, мы ничего хорошего не ожидаем. Злой ток, который живёт в розетке, дети лучше всего запоминают именно в том случае, если он хоть раз укусит. Потом мы осторожно обращаемся с электроприборами, потому что стремимся избежать неприятных  переживаний.

Наш опыт рождает наши ожидания

Мы запоминаем признаки ситуаций, которые с нами происходили, по этим признакам идентифицируем их и прогнозируем развитие событий на основании своего опыта. Например, видя ребёнка с опущенной головой и поникшими плечами, мы понимаем, что у него произошло что-то неприятное, и готовы к тому, что он может расплакаться. Или после успешного выполнения какой-то важной задачи мы ожидаем поощрения от руководства и с удовольствием его принимаем.

Всё намного серьёзнее, когда ситуация развивается вопреки нашим ожиданиям, т.е. не оправдывает их.  Если руководство игнорирует хорошо выполненную работу или, что ещё хуже, начинает придираться к мелочам, ожидания человека не оправдываются и возникают негативные эмоции. Сила этих эмоций может варьироваться от лёгкого недоумения до истерики с разбиванием всего, что попадётся под руку, или глубокой затяжной депрессии, — в зависимости от значимости события для нас.  Не пришедший по расписанию рейсовый автобус, на котором Вы рассчитывали подъехать километр до дачи,  внезапное предательство или смерть дорогого Вам человека, с которым Вы собирались жить долго и счастливо, вызовут разную реакцию, согласитесь.

У каждого из нас есть свои представления о том, что хорошо и плохо, правильно и неправильно, справедливо и несправедливо.

Кроме того, у каждого из нас есть представления о мире, о том, что в нём хорошо и плохо, правильно и неправильно, справедливо и несправедливо, что можно и что нельзя. Это индивидуальное видение мира, опять же, формирующееся на основе личного опыта человека.
Та часть представлений, которая наиболее важна для человека становится его убеждениями. Большую часть убеждений мы получаем в раннем детстве из семьи, в которой растём, и из социума, который нас окружает. Однако, не стоит забывать, что человек — существо разумное, поэтому может менять убеждения по своей воле. Обычно этот этап наступает тогда, когда недовольство происходящим  не даёт человеку жить спокойно, но он понимает, что мир исправить ему не удастся, и начинает искать способ исправить себя.

Убеждения и ожидания, сталкиваясь с реальностью, рождают наши реакции

Если Вы всегда уступаете место пожилым людям, Вы считаете это правильным и единственно верным способом поведения, то Вы ожидаете этого и от других нормальных людей. Поэтому молодой человек, сидящий возле стоящей рядом старушки, рискует вызвать у Вас приступ негодования.  Вы же считаете, что поступить правильно — это встать и уступить место, а этот молодой человек, поступает неправильно. И страстно желая быть хорошим, Вы начнёте исправлять ситуацию. Быть хорошими хотим мы все, потому что это базовые потребности психики  человека.

Если молодой человек сразу встанет и уступит место в ответ на ваше замечание, то Вы останетесь хорошим в своих глазах (Вы же восстановили справедливость), то Вы быстро успокоитесь. Если же начнёт возражать, то Вы воспримете его поведение как угрозу справедливости, и начнёте войну. Чем больше он будет возражать, тем сильнее будет угроза Вашему пониманию справедливости, и тем агрессивнее Вы будете её защищать. Вы разозлитесь. Разозлитесь потому, что можете проиграть эту «битву» за свои ценности и стать плохим в собственных глазах.

Злобу всегда порождает страх.

Не обязательно это страх физической расправы. Чаще всего наши страхи связаны с нашими убеждениями, поэтому больше всего на свете мы боимся стать плохими (неправым, глупым, незнающим, лузером и т.д.), неважными и ненужными. Именно эти страхи имеют самое большое влияние на нас. Мы хотим быть хорошими, поэтому так или иначе боремся за то, что считаем правильным. Злимся, когда можем проиграть. И очень злимся, когда понимаем, что проигрываем, даже до степени агрессии. Страх всегда проявляется в двух вариантах: «прикинься мёртвым»  или беги. Первая реакция — это внезапный ступор, который находит на человека, вторая — это либо бегство, либо агрессия. Такими нас сделала природа, поэтому злоба — это нормально, это естественная реакция человеческой психики. У каждого из нас есть свои убеждения, которые далеко не всегда разделяют окружающие, и ожидания, которые не обязаны исполняться.  Ненормально, когда негативные эмоции выходят из-под контроля и могут причинить вред своему владельцу и другим людям.

Как справиться со злобой?

На эту тему я неоднократно писала, есть даже небольшое видео о том, как управлять гневом. Но кратко повторю этапы.
Первое, что нужно сделать, это «выпустить пар». Можно побить подушку, разорвать в клочья газету, пробежаться, прокричаться, — дать безопасный выход энергии.
Потом нужно подумать о том, что именно вызвало у Вас эту эмоцию. Чего Вы испугались? Чём ситуация, разозлившая Вас, нарушила Ваши представления о хорошем и плохом или не оправдала Ваших ожиданий?
На следующем этапе подумайте, почему человек, который так поступил с Вами, это сделал. Ведь каждый из нас хочет быть хорошим, несмотря на то, что все мы разные.
Простите человека, который заставил Вас пережить неприятные моменты.
Простите себя, за то, что испытали их. И живите дальше, сделав ещё одно маленькое открытие в своей жизни.

Как вести себя с агрессивными людьми?

Первое, что нужно вспомнить, что агрессия рождается страхом, поэтому Вы имеете дело с человеком напуганным. Вы будете кричать на испуганного человека «успокойся!» или угрожать ему? Нет. И правильно сделаете.

Сначала Вам придётся объяснить человеку, что Вы не представляете для него угрозы. Можете сказать: «Я вижу, Вы расстроились из-за того, что я сказал. Поверьте, я не собирался Вас обижать.» или что-то аналогичное. Даже если человек заходится в крике, Ваш дружелюбный тон и спокойный голос подействуют на него успокаивающе.

Если Вам нужно решить конфликтную ситуацию, следует добавить «вероятно мы с Вами где-то недопоняли друг друга. Объясните мне, пожалуйста, ещё раз, что именно Вас не устраивает». И внимательно выслушиваете ответ, кивая и задавая уточняющие вопросы, если нужно. Собеседник должен понимать, что если Вы и не целиком и полностью на его стороне, то уважаете его мнение.

После того, как выслушаете, резюмируйте речь собеседника: «Я правильно Вас понял, Вы недовольны … и хотите, чтобы… ? Это так?»

И далее даёте ответ, придерживаясь примерно такой структуры: «Я согласен с Вами, это неприятно, … К сожалению, сделать … (то, что Вы хотите) я не могу, потому что это не предусмотрено законодательством (правилами, регламентом и т.д.), но предлагаю поступить так: я для Вас… (рассказываете порядок действий и ожидаемый результат).» При любом решении оппонента сохраняйте  уважительное отношение к нему.
Помните, что все мы хотим быть хорошими, просто иногда понимание хорошего Вами отличается от понимания его другими.