Автор: эксперт проекта Оксана Терляева
Даже самые чуткие, внимательные и любящие родители рано или поздно сталкиваются с «не хочу» и «не буду» из уст своего чада. Но каждый родитель старается обеспечить своему ребёнку счастливое в своём понимании будущее, поэтому и борется со своим Нехочухой всеми доступными средствами. Кто-то добивается своего, комбинируя шантаж, угрозы и подкуп, кто-то объясняет до посинения, а потом машет рукой и уходит, а кто-то просто поступает так, как считает нужным, в надежде на понимание ребёнка когда-то потом. А как поступать правильно?
Давайте честно начнём с того, что мы тоже далеко не всегда одинаково чего-то хотим. Но, возразите мне вы, есть такое слово «надо», и ответственный взрослый человек всегда найдёт способ заставить себя выполнить то, что необходимо. «Надо», на самом деле, очень страшное слово, которое своей жёсткой бескомпромиссностью способно убить любое мало-мальски творческое начинание даже взрослого человека, не говоря уже о ребёнке. Но мы, взрослые, можем оправдать необходимость насилия над собой, а дети не могут, их природа этого не предусматривает. Адаптироваться могут, а понять «надо» — нет. Чем младше ребёнок, тем острее он реагирует на любые попытки посягнуть на святыню — его персону.
А чем вообще отличаются взрослые от детей?
Разумеется, жизненным опытом, которого у наших детей меньше, чем у нас, и ответственностью, которую мы добровольно принимаем на себя. И, чтобы стать взрослыми, этому дети и должны научиться.
А как в реальности дети учатся нести ответственность?
Взрослый человек принимает на себя ответственность потому, что он чего-то хочет и получает желаемое. Например, хочу иметь собственный дом, поэтому покупаю землю, строю и эксплуатирую в своё удовольствие, и несу ответственность за вовремя оплаченные налоги и счета, безопасность, чистоту и порядок, тишину после 23.00 и т.д. И, прежде чем реализовать своё «хочу», взрослый (не только по паспорту) человек подумает о том, готов ли он нести ответственность за реализованную мечту. Понятно, что далеко не всем удаётся в полном объёме повзрослеть к совершеннолетию (а некоторым даже и к пенсии), но, если вы читаете этот материал, то вы считаете себя в ответе за своих детей, да и за себя тоже, а, значит, вам удалось стать взрослым вне зависимости от вашего биологического возраста.
Забавно, что в нашем обществе культивируется уважение к старшим, а не взрослым. Оно объяснимо — именно старшее поколение обладает большим опытом, позволившим выжить им и появиться нам в этом мире. Выжить, но далеко не всегда счастливо и благополучно прожить. Старшее поколение, вроде бы и отвечает за будущее, но всё как-то избирательно: если человек гений, то все спешат записаться в его учителя, если преступник – все открещиваются и клеймят позором друг друга. А кто должен брать ответственность за поведение «отщепенца»? Родители? Общество? Он сам?
На вариантах ответов создаются произведения литературы и философские учения, разыгрываются исторические драмы и предвыборные компании — каждый выбирает подходящий ответ для себя сам.
Но в рамках ответственности за своё поведение в социуме человек сам определяет своё будущее. Хотя сказать точно, насколько человек отвечает за свою жизнь, просто невозможно. Ведь в трудные минуты мы ждём помощи от других людей, а кто-то даже считает, что ему просто обязаны помочь те, кто уполномочен социумом нести ответственность за его жизнь и благополучие: врачи, пожарные, учителя, социальные работники, государство…
Но как — то же мы взращиваем ответственность в своих детях?
Понятно, что в детском саду, школе и институте они всем должны. Причём объяснить когда, что и у кого дети одолжили, вразумительно никто не может, зато все точно знают, что так «надо», чтобы всё было «хорошо». Опять же из соображений чьего-то «надо» распределяется и ответственность в жизни детей. Я кого-то удивлю, если скажу, что именно родители отвечают за степень ответственности своих детей? Как личным примером и собственным поведением, так и распределением обязанностей и контролем за их исполнением.
Кто-то ответит, что они сами всё на своих плечах тянут, а их дети патологически безответственны, даже за собой не уберут. А кто-то скажет, что хлопот столько, что до детей и руки-то не доходят, а они сами и в доме убирают, и в поле помогают, а ещё и младших досматривают – удачные такие получились.
Не догадываетесь, в чём дело?
А, скажите, пожалуйста, чьи дети регулярно делают важную и нужную работу? Не просто «за собой», а полезную для всех? Думаю, что родители домашних «лентяюшек» не раз удивлялись, что их дети на субботниках в школе и парты моют, и листья гребут, и мусор выносят мешками, а дома ещё и вам попенять могут за то, что носков чистых найти не могут. Выходит, делают с ними что-то такое в школе, отчего у них трудоголизм развивается. И что же?
А представьте себя, с энтузиазмом взявшегося наводить порядок дома. Один раз навели красоту, а никто и не заметил. Второй раз всё заблестело, и снова ответом от близких тишина. В третий раз за полночь спать легли, а утром горячо любимые сообщают, что чайник заварочный грязный, т.к. вы его помыть забыли, а им всем быстро на работу надо. И что вы в ответ скажете?
Да бог с ним, чайником. Дело в вас, точнее в ваших ожиданиях. Вы старались, вы трудились, хотели уют для всех создать, и, разумеется, ожидали благодарности в свой адрес. Ну и помощи, конечно, но доброе слово даже кошке приятно. А хвалить и благодарить друг друга, видимо, в вашей семье не принято. Вот и вышло, что ваш труд кажется вам неблагодарным, и помочь вам (злобно на всех обиженному) никто не стремится, и ценить не собирается, как вы их домашними животными ни называете… Обидно, правда?
Вы думаете, что ваш ребёнок, которого вы «безруким» и «неприспособленным к жизни» считаете, себя по-другому чувствует? Он бы и рад вам и по дому, и вне дома помочь, но оказывается, что это вас не радует, а ребёнок, как бы он не старался, лучше (с ваших слов) не становится. Зато учительница в школе и похвалит, и расскажет, какую пользу всем его работа принесёт, и поблагодарит за помощь на прощание. И где он работать захочет?
Каждый из нас хочет быть важным и нужным, и только на этих условиях человек будет качественно и с удовольствием выполнять работу. Если выполнение части домашних обязанностей позволяет ребёнку быть полноправным членом семьи (т.е. реализовывать часть своих собственных «хочу»), то он возьмёт на себя ответственность за их исполнение. Главное, чтобы ребёнок видел, что ответственность – это не только садистское «надо», но и возможность получить уважение от близких, стать свободнее, самостоятельнее, и даже реализовать своё творческое начало. Сказанное не только детей касается, ведь мы от них не так уж сильно отличаемся.
Однако чрезмерная ответственность, взваленная на плечи детей, как и любое «занадто», здоровья не добавляет. Зачастую дети, уже печально знакомые с ответственностью в семье (за себя, младших, а бывает даже и старших), отказываются от собственных интересов и увлечений только потому, что не готовы принимать на себя дополнительные заботы. Они не хотят брать на себя дополнительную ответственность, т.к. уже не справились с тем, что возложили на них родители, и уже чувствуют собственную «ущербность». Дети вырастают, а проблемы остаются – взрослые люди не понимают, чего на самом деле хотят и не могут строить полноценные отношения потому, что не умеют (и не хотят) брать на себя ответственность. Зато ждут, что кто-то возьмёт на себя ответственность за них и обязательно сделает их счастливыми, богатыми и здоровыми…
Чтобы у взрослого человека сформировалось ответственное отношение к себе и миру, возрастающая ответственность в детстве должна сопровождаться осознанием важности происходящего и удовольствием от роста возможностей. Например, регулярное мытьё посуды для ребёнка в виде бонусов может приносить возможность самому выбрать, как провести выходные, вынос мусора – право выбирать книги, которые он будет читать или фильмы, которые станет смотреть. По моим наблюдениям оплата домашней работы, как и успешной учёбы, ведёт к тому, что за любой свой труд ребёнок ожидает только материальной компенсации и пытается «монетизировать» любую свою деятельность. А в жизни деньги не всегда играют главную роль, ведь самоуважение и умение строить отношения с другими людьми за деньги не купишь.
А ещё очень часто детское «не хочу» обозначает «не могу» или «не умею» — просьбу научить и поддержать.
Любите себя и детей, уважайте и культивируйте чувство ответственности за себя, свои чувства, мысли, действия — свою жизнь, и тогда детское «не хочу» будет лишь поводом узнать друг друга поближе, чтобы полюбить ещё больше.
Ещё интересные материалы:
 |
Как создавать вдохновляющие идеи? |
 |
Самые важные особенности воспитания мальчиков и девочек |
 |
Как сохранить желание жить?
|