Автор: эксперт проекта Оксана Терляева
Как поступить в случае, если вас кто-то обидел, решать однозначно вам. В этом материале мы просто рассмотрим механизм возникновения обиды и его последствия. Исключительно для того, чтобы вы могли делать выбор осознанно.
Обида — это очень сладкое слово, ведь ещё в детстве нас учили жалеть обиженных, униженных и оскорблённых, и утешать их. Вспомните обычную для ребёнка ситуацию: бежал, споткнулся о порог, упал, ударился, заплакал. И утешающие близкие дуют на ушибленную коленку и шлепают порог, который оказывается виноватым в том, что неудачно подвернулся неловкому чаду под ноги. Кажется, что в этом исключительного, если ребёнок успокоился? Ничего, конечно, кроме того, что он с детства привыкает, что в его собственных промахах виноват кто-то другой, как в данном случае, коварный порог, выжидавший удачного момента, чтобы подвернуться под ноги.
Вырастет постарше и, думаете, поймёт, что причиной собственных ошибок является он сам, а не кто-то посторонний? И не будет ожидать, что болезненные ошибки дают плюшки с чупа-чупсами?
«В страхе, злобе, обидах, раскаяньи
Есть начало единое — чаянья»
С. Оручева
В основе любой обиды лежат ожидания. И у каждого из нас их великое множество. Пример того, как они формируются, я вам уже привела. Условно говоря, пару порогов и две-три ступеньки с «жалельщиками» и ожидание того, что виноватый в моих неудачах должен быть наказан, а я просто обязан получить конфетку, — готово! И это только один пример.
У нас есть множество подобных представлений о том, «как должно быть» на основе либо собственного опыта (смотрим первый абзац), либо на основе представлений.
Сказку про Золушку помните? Чему она учит? Трудись прилежно, будь послушной и безропотно выполняй все прихоти близких, тогда случится чудо: появится добрая фея и принц, который захочет на тебе жениться. Они убеждены, что сказка — это правда! Вот и ожидают верующие в Золушку фею и принца. А о том, что дворянка, послужившая прототипом Золушки, имела хорошее образование, перечитала всю домашнюю (точнее дворцовую) библиотеку своего отца, в которой они с принцем, собственно, и встретились, и покорила его вовсе не красотой и ведением домашнего хозяйства, а умом и умением душевно общаться, в сказке не написано. Верить в сказку проще, чем искать историю её создания.
Вот и получается, что девочки/девушки/женщины жертвуют собой во благо близких, а чуда не происходит, и не может произойти, ведь обаяние и ум от жертв не развиваются. Зато от постоянных никем неоценённых жертв развиваются молчаливые обиды «я для них всё, а они мне — ничего». Самое интересное, что близкие, как раз, о размерах этих жертв могут и не знать. Особенно, если они вас об этом не просили: ну, делаешь и молчишь, значит, тебя всё устраивает. А у бедной Золушки уже и жертвовать-то нечем скоро будет, а ожидания всё не сбываются… Она начинает болеть. Если успеет выбраться из ловушки собственных ожиданий, то обойдётся без серьёзных последствий. Если нет, то…остаётся верить в медицину.
Примеры того, как формируются ожидания на основе убеждений, я вам привела. Теперь отмечу один очень важный момент: человек, который имеет определённые представления о том, как должно быть, искренне считает эту точку зрения верной. И хорошо, если допускает, что может быть неправ, а не боится оказаться виноватым и быть наказанным, как порог из первого абзаца. Это даст возможность пересмотреть свои убеждения, если ожидания не оправдываются.
Вас никто не может обидеть без вашего на то согласия, ведь причина обиды — мысли, а они только в вашей власти.
Аму Мом
По-белорусски «обида» — это «крыўда», русский аналог «кривда» — это «ложь». Если вникнуть в смысл самого слова, то понятнее становится его значение — искажённое понимание, обман. Или самообман, в который вводит себя человек, который принимает решение обидеться.
Почему я утверждаю, что вы сами соглашаетесь обидеться? Потому, что именно так и обстоит дело.
На что или на кого мы обижаемся?
1. Мы обижаемся на тех, кто ведёт себя не так, как мы считаем правильным.
Но давайте признаем, что у каждого свой собственный опыт, на основании которого сделаны выводы о «правильности» поведения. И если человек жив и даже успешен, то по большему счёту его выводы верны (хотя бы для него).
2. Мы обижаемся на тех, кто игнорирует наши желания.
А эти игнорирующие точно знают о ваших желаниях? Вы им сами об этом сказали и объяснили, почему это для вас важно? Или так, по-вашему, поступают «все нормальные/хорошие/адекватные» люди?
Про разный опыт мы уже говорили, как и о том, что все люди склонны считать себя «хорошими», если ведут себя правильно (в собственном представлении).
Или они должны догадаться о ваших желаниях?
А почему вы считаете, что живёте среди телепатов? У вас точно есть основания для таких выводов? Тогда рассказывайте сами, что чувствуете, думаете и чего бы вам хотелось. Без повелений, амбиций и жалоб. Возможно, историческая Золушки именно так и растопила сердце французского принца.
3. Мы обижаемся на тех, кто «специально» нам вредит и создаёт сложности.
Во-первых, каждый человек стремится быть хорошим, а то, что делать другим гадости — плохо, все мы знаем с детства. Возможно, то, что человек вам сказал или сделал, нормально в его понимании, в его среде так принято. Вы ведь не знаете ни его семью, где были заложены ценности, ни судьбу, которая могла их сильно изменить. Вы не знаете, что он чувствует и думает, поэтому не спешите с выводами о личной вендетте против вас. Люди редко думают о других больше 10 минут в день, — это результаты психологических исследований.
Во-вторых, если человеку хорошо, то гадостей другим он не делает и не говорит. Если человек позволяет себе портить вам настроение, то дело не в вас, а в том, что его самого сильно обижает, злит или беспокоит. Вы просто попали под горячую руку. Может быть у человека болеет кто-то из близких или проблемы с любимым, поэтому он резок и недружелюбен. Или только что кто-то растоптал его самооценку, поэтому он судрожно пытается поднять её за ваш счет. Или он просто голоден или ему жмут новые туфли. Вы бы как вели себя на его месте?
Если бы вы знали, что именно его беспокоит, как хороший человек вы бы посочувствовали и поддержали его, но он не готов делиться своими проблемами со всем миром. Поэтому просто примите это как факт и позвольте себе не обижаться на того, кому и так плохо.
4. Мы обижаемся на тех, кто ведёт себя не «по правилам»
А вы уверены, что «нарушитель» точно знает правила? Вы их проговорили? Объяснили, что ожидает за их нарушение? И продкрепили серьёзность своего заявления действием?
Если вы объяснили, что отсутствие домашнего задания закончится «двойкой» в дневнике, то она должна там появиться, даже если вы позволите себе один раз простить нарушителя. Иначе ваши слова не будут иметь веса, ребёнок будет считать, что вы просто болтаете, а действовать боитесь. Это вопрос не мягкости характера, а умения держать слово. Расстраивайтесь, говорите об этом ребёнку, но ставьте обещанную «пару», если домашнее задание в тетради не появилось после первого прощения. Уважают только тех, кто держит слово, им доверяют и с ними считаются. И взрослые в этом вопросе ничем от детей не отличаются.
Это, пожалуй, основные причины обиды и способы работы с ними. Понимание механизма возникновения обид даст вам возможность не обижаться самим и учить не обижаться детей, — это умение, которое необходимо для полноценной жизни человека.
Берегите себя от обид, и вы не просто станете обаятельны и полны сил, вы перестанете жаловаться на жизнь, а, значит, сохраните здоровье!
