Наказание — профилактика преступления. Или о том, как правильно наказывать.

Наказание обычно следует за преступлением, и мы привыкли считать, что это правильно и логично. А вот о том, так ли это на самом деле и как наказания могут помочь в построении уважительных и доверительных отношений, мы и поговорим в этом материале.

Предлагаю для начала вспомнить о том, что каждый из нас с самого детства нуждается во внимании. И именно благодаря это потребности мы и обучаемся правилам поведения, усваиваем ценности и табу социума, учимся находить верные решения и совершать правильные поступки.

С одной стороны, для того, чтобы получать внимание и любовь, мы стремимся быть хорошими и вести себя «хорошо», а с другой, мы с детства копируем поведение близких нам людей, а они не всегда считают такое поведение правильным. Если это случается в детском возрасте, то некоторые родители (жаль, что их очень мало!) исправляют своё поведение и проблемы с поведением детей исчезают. Большинство родителей всё же пытается исправить недостатки своих как маленьких детей, так и окружающих взрослых не меняя себя.  Именно для тех случаев, когда вы не можете повлиять на другого человека иным способом, предлагаю использовать описанные ниже правила. Они подходят как для детей, так и для взрослых.

Правило трёх ошибок.

  • Никто не делает ошибки намеренно. Помните, что все мы хотим быть хорошими? Поэтому  в любой ситуации стараемся сделать всё хорошо в соответствии со своими знаниями, опытом и представлениями о том, как это нужно делать. Если ошибка сделана, нужно выяснить и устранить причины её возникновения (объяснить, растолковать, показать на примере и т.д.) и помочь исправить её последствия (если нужно). Если действие подчиняется алгоритму, то введите правило и повторите алгоритм выполнения этого действия с человеком несколько раз.  Так вы демонстрируете заботу и о человеке, и о результатах его труда — признание важно для каждого из нас.
    Показать, что вы расстроены ошибкой — это нормально, а вот унижать, оскорблять и пытаться вызвать у  человека чувство вины — это уже попытка поднять собственную низкую самооценку за чужой счёт. Попытка, которая никому не принесёт пользы. Если ошибка была серьёзной, то стоит предупредить о наказании, которое ждёт в случае нарушения установленного правила.

 

  • Повторная ошибка — обычно результат недопонимания, отсутствия возможности выполнить верно или обиды. Вы сами для себя решаете, против вас или с вами весь мир, но при повторной ошибке нужно уточнить причины неверных действий, объяснить ещё  раз и… наказать (если вы это обещали сделать) или предупредить о грядущем наказании, если вы не сделали этого при первой ошибке.

 

  • Если та же ошибка совершена в третий раз, то со взрослым придётся расставаться (либо он вас не понимает, либо игнорирует), а с подрастающим поколением садиться за стол переговоров, предварительно проанализировав собственное поведение.

Зачем же наказывать вообще?

Исключительно для того, чтобы человек (неважно сколько ему лет) понимал, что он вам небезразличен, что вы — человек, который держит своё слово, а, значит, которому можно доверять и на которого можно положиться. Именно для того, чтобы он не пытался «достучаться» до вас всеми возможными способами (и порицаемыми обществом в том числе).

Есть ещё несколько моментов, позволяющих сохранить уважительные отношения с тем, кого вы наказываете:

1. Объясняйте за что именно вы наказываете человека, какое (озвученное ранее!) правило он нарушил. Варианты «все об этом знают» и «это общепринятое правило» не проходят — мы все разные и представления о том, что «нормально» и «хорошо» у каждого из нас собственные. Если чёткие условия озвучены не были, наказывайте сами себя (если уж так хочется кого-то наказать), т.к не озвучили их именно вы.

2. Никогда не обобщайте и не переходите на личность в ходе «разбора полётов». «Ты всегда делаешь мне назло» или «ты безрукий лентяй» будет звучать для другого как реквием по вашей способности понять и оценить его по достоинству, а, значит, станет ещё одним гвоздиком в крышку гроба ваших уважительных и доверительных отношений.

3. Наказывайте соизмеримо причинённому материальному ущербу, а не громкости воплей вашего ущемлённого эго. Есть причина и есть следствие, которое из неё вытекает. Если ребёнок (старше 3 лет!) изрисовал обои гуашью вопреки запрету, то нормально объяснить ему, что он не будет не получать сладостей и новых игрушек на сумму замены обоев, но не стоит ставить его в угол для размышлений о своём поведении. Коллеге, регулярно сносящему с вашего стола канцелярку, абсолютно нормально отказать в ножницах, аргументировав его привычкой не возвращать одолжённое, но это не повод давать этому коллеге нелестные характеристики в присутствии начальства.

4. Объясняйте, что наказываете за конкретный проступок, и только потому, что для вас (вашей работоспособности,  вашего нормального самочувствия, хороших отношений, даже здоровья и успеха того, кого вы наказываете) важно соблюдение этого правила.  Вы ведь на самом деле хотите, чтобы с человеком всё было в порядке, уважаете и цените его? Тогда так и говорите.

Увы, воспитание предполагает использование не только пряника, но и кнута. Применяйте же это оружие разумно и с любовью!

Оксана Терляева

Ещё интересные материалы:

Поколение Z. Как их понять?

Традиции образования у белорусов — какие они?.

Мы не рабы или пару слов о патриотизме.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *